1. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: - Кто это? - Электрик. - А почему голый? - Такого прислали. - Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

2. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

3. Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. - Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. - Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

4. - Я тут стул для своей тещи мастерю - И много еще осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика.

5. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно): - А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно) - Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

6. Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380

7. Посетитель ресторана обращается к официанту: - У вас есть что-нибудь перекусить? - Могу предложить медный провод.

8. Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да у меня провод со светофора проведен.

9. Рабочий: - Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

10. Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов - Правильно. Дальше - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи - КАК? - Косинусом вперед.

11. Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!! 

12. Я спросил электрика Петрова - Ты зачем надел на шею провод ? А Петров молчит, не отвечает Только тихо ботами качает

13. Спорят люди чья профессия самая древняя: Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили... Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик! К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули... Источник: http://www.electro-sila.ru/anekdot.htm